笑死人的qq性签名83句

一、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

二、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

三、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

四、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

五、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

六、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

七、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

八、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

九、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

十、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

十一、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

十二、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

十三、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

十四、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

十五、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

十六、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

十七、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

十八、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

十九、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

二十、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

二十一、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

二十二、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

二十三、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

二十四、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

二十五、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

二十六、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

二十七、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

二十八、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

二十九、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

三十、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

三十一、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

三十二、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

三十三、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

三十四、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

三十五、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

三十六、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。

三十七、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

三十八、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

三十九、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

四十、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

四十一、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

四十二、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

四十三、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

四十四、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

四十五、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

四十六、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

四十七、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

四十八、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

四十九、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

五十、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

五十一、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

五十二、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

五十三、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

五十四、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

五十五、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

五十六、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

五十七、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

五十八、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

五十九、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

六十、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

六十一、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

六十二、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

六十三、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

六十四、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

六十五、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

六十六、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

六十七、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

六十八、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

六十九、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

七十、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

七十一、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

七十二、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

七十三、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

七十四、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

七十五、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

七十六、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

七十七、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

七十八、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

七十九、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！

八十、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

八十一、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

八十二、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

八十三、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。